Précédemment...
Vous connaissez le compte de Noël ?
Ce n'est pas là que les crétins mettent leur argent
pour avoir 2 % d'intérêt au lieu de 5 ?
Oui, c'est ça.
Bref, j'ai un compte de ce type
et j'ai pu économiser pas mal d'argent cette année.
Alors, en complément de notre habituel festin au Denny's,
cette année, on aura des cadeaux.
C'est pas vrai !
Ce sera le pire des Noëls.
Je me retrouverai chez moi dans le noir.
À moins que des amis ne m'invitent chez eux.
La pauvre Marcie. J'ai de la peine pour elle.
Alors, Al, on va avoir des cadeaux ?
Oui ! J'irai retirer l'argent demain matin.
Ce sera le plus beau Noël chez les Bundy.
Papa !
Les cadeaux !
Les enfants, laissez votre père respirer.
Faites-moi de la place.
Les cadeaux ! Les cadeaux !
Nos cadeaux !
- Je t'aime ! - Les cadeaux !
Écoutez-moi !
Je crois qu'on a tendance à oublier la vraie signification de Noël.
C'est l'amour et la famille.
Je crois que c'est mal parti, maman.
Même un empoté comme ton père n'est pas assez idiot
pour venir les mains vides.
Ça se présente mal, maman.
Il a le même sourire que quand il a bouché les toilettes.
Je crois qu'il a les mains vides.
On va vérifier.
Al, on dirait que tu n'es pas chargé
de cadeaux pour ta famille.
Sont-ils dans la voiture ?
Eh bien, non.
Est-ce qu'on se fait livrer ?
Est-ce qu'ils sont invisibles ?
Vous avez posé toutes les bonnes questions.
Si j'avais parlé en premier, j'aurais demandé s'ils allaient être livrés.
Allons, ma chérie.
Bon, Al, on arrête de jouer les familles heureuses.
Qu'est-ce que tu as fait ?
Je vais être honnête avec toi, Peg.
Je rentrais les bras chargés de cadeaux, quand j'ai été attaqué
par des ours et des Indiens.
Est-ce que tu vas bien ?
Silence, Kelly.
Chaton,
si tu es vraiment revenu les mains vides,
on ne t'en voudra pas, n'est-ce pas, les enfants ?
Non, maman.
Moi, si.
Non, pas du tout.
On adore notre papa, n'est-ce pas, les enfants ?
Oui, maman.
Voilà, tu te sens mieux maintenant, Al ?
Oui, Peg.
Alors, offre-nous nos cadeaux.
Tu as bien des cadeaux ?
Dire qu'on t'a appelé papa.
La banque était fermée.
- C'est ça ! - C'est ça, empoté !
J'ai fait tout ce que je pouvais.
Un vrai papa aurait attaqué un débit de boissons.
C'est ouvert jusqu'à 18 h.
Je suis sûre que votre père a une bonne raison
de ne pas avoir retiré l'argent hier.
Dis-nous ton excuse, imbécile.
Je voulais avoir le dernier jour d'intérêts.
Ce qui équivalait à environ 3 cents ?
Ça aurait payé le pourboire au Denny's.
Remerciez votre père d'avoir encore gâché Noël.
Merci, papa.
On peut quand même fêter Noël.
Noël sans cadeaux, c'est comme Thanksgiving sans pizza.
Je suppose que de nombreuses familles sont plus malheureuses
que nous à Noël.
Bien sûr, ils vivent en haut des arbres et vénèrent le bois.
Ne nous laissons pas abattre.
Allons au Denny's, j'ai 8 $.
C'est suffisant pour 3 personnes.
Il faudra tirer à la courte paille.
Je n'ai pas besoin de le faire puisque je travaille toute l'année.
J'achèterai les cadeaux le 26, mais pour me racheter,
je devrai...
Ramenez-moi de la croûte de tarte.
Voyons comment marchent ces guirlandes.
Elles sont accrochées toute l'année
et quand on veut les allumer...
La vie est belle.
Je ne sais pas.
Parfois je me dis que j'aurais mieux fait de ne pas naître.
Mon pote, ça va ?
On dirait que ça va mieux.
Vous allez bien.
Ça va aller.
Merci, mon pote. Qui êtes-vous ?
Je suis un ange gardien.
En fait, je cherche un certain Al Bundy.
- Vous le connaissez ? - C'est moi.
Vous pourriez arrêter de jouer à la Nintendo là-haut ?
Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Pourquoi moi ?
Calmez-vous. Si vous voulez,
je peux aller chercher mon revolver et vous tuer.
Ça vous plairait ?
Laissez-moi réfléchir, Bundy.
Je croyais devoir sauver une âme humaine.
Ça va aller. C'est pas grave.
Merci encore !
Vous pouvez transformer l'eau en vin, mais pas me fournir d'alcool ?
Je vous aime !
J'ai compris. Vous êtes de la famille de ma femme.
Je n'en avais jamais vu un debout.
Je suis plutôt comme un chien castré.
Lisez sur mes lèvres. Je suis votre ange gardien.
Je vois, je suis désolé,
je croyais que vous étiez un idiot.
On n'a qu'à appeler Elvis
et on va tous casser la baraque.
C'est pas une partie de plaisir pour moi.
D'habitude, pour Noël, je vais chez Moïse.
Je vais près de la piscine et j'attends qu'un type
saute du plongeoir et que Moïse sépare les eaux.
Ça, c'est un super Noël !
C'est ça Noël.
Mais j'ai commis un péché.
Ils m'ont surpris à revendre des tickets de concert de Jimi Hendrix.
Et me voilà. Mais assez parlé de moi.
Comment je peux vous prouver que je suis votre ange gardien ?
Faites marcher mes guirlandes.
C'est incroyable.
Vous êtes un ange. J'ai un autre vœu. J'ai droit à 3, non ?
N'exagérez pas, Bundy.
Pour ça, il faut trouver un génie.
Et si je ne peux pas avoir de reçu, je dois payer de ma poche.
Allons, juste un autre vœu.
Éteignez la guirlande et amenez-moi les Claudettes.
J'aimerais bien leur retirer leur âme à ces petites.
Je sais que c'est dur pour vous.
Votre femme et vos enfants vous prennent pour un raté.
Vous êtes content quand vos clients n'ont pas de maladie de pied.
Croyez-moi, je compatis.
Vous pensez que votre vie est nulle ? Regardez-moi.
Ma femme prenait 45 kg à chaque année de mariage.
On a eu 2 enfants, je crois qu'elle les a mangés.
Je détestais tant rentrer chez moi
que ma plaque d'immatriculation disait : "Percutez-moi."
Mais malgré tout... Elle m'aimait.
Vous savez comment je le sais ?
Parce qu'elle me le disait !
Quand j'étais au travail,
elle aimait mon père, mon frère, mon bookmaker.
Mais quand j'ai trouvé les dents de mon grand-père
sous l'oreiller, j'ai su qu'il y avait un problème.
J'ai fait ce que tout homme aurait fait, Bundy.
J'ai annulé mon assurance et je me suis pendu.
Bien fait pour elle, non ?
Et c'est vous qui devez m'aider ?
Oui, c'est bien moi, l'ami.
Si je vous aide, j'aurais droit à mes ailes.
Ça signifie beaucoup, surtout avec les nanas.
Si j'ai mes ailes, je pourrai récolter les âmes des jeunes filles.
C'est bien pour vous, mais qu'allez-vous faire pour moi ?
Me montrer que ma vie ne fera qu'empirer ?
Me donner d'autres femmes et enfants ?
Faire de moi un fan des White Sox ?
Non, on va aller se balader.
Comme vous vous le demandiez, je vais vous montrer
ce que serait la vie si vous n'étiez pas venu au monde.
Peg ! C'est moi ! Je suis avec mon ange.
Elle ne vous voit pas, tout comme quand vous faites l'amour.
Ça alors, elle fait la cuisine !
Elle m'a dit qu'elle était allergique au feu.
Tiens, c'est étrange.
On dirait que les femmes mentent.
Bonjour, maman.
Tu rentres bien tard, mon chéri.
Oui, je sais, c'est regrettable, mais c'était nécessaire.
J'ai dû m'arrêter pour donner une rossée à une brute
qui faisait des remarques obscènes à une camarade de classe.
Quand est-ce que les hommes se rendront compte
que les femmes doivent s'épanouir en liberté ?
Tu es un si gentil garçon.
J'ai bien fait de te nourrir au sein jusqu'à 9 ans.
Tu as besoin d'argent ?
Non, maman, jamais je ne prendrai ton argent.
Papa et toi m'avez offert le plus beau
des cadeaux : la vie.
Il sentirait si je le frappais ?
Si vous me payez, je peux lui donner la tête de votre chien.
- Vous prenez les chèques ? - Pas de vous.
Bonjour, maman !
Je suis rentrée de l'université.
Quoi ? Elle s'est fait virer du lycée.
Tu sais, ils vont publier ma poésie en français.
Oh, Budrick.
Tu es splendide.
Tu dois avoir du succès avec les filles.
J'ai brisé quelques cœurs, mais je me suis fait des amies.
Et toi, tu es toujours frigide ?
Oui, mais les plaisirs de la chair troublent l'esprit.
Elle a raison.
J'ai attendu ma nuit de noces.
C'est n'importe quoi !
L'équipe de foot lui est passée dessus.
Qui pourrait bien l'épouser si elle ne couchait pas ?
C'est papa !
- Bonjour tout le monde ! - Papa !
Ma chérie !
C'est reparti.
Ces ailes dont vous me parliez.
Vous pourriez les fabriquer avec les reins de ce type ?
Ne vous en faites pas, je connais son avenir.
À 60 ans, il aura un ulcère à l'estomac et...
Non, c'est vous ça.
Je suis vraiment désolé.
Tu as passé une bonne journée ?
Oui, comme tous les jours que nous passons ensemble.
Je suis le seul à sentir un goût de bile ?
Je n'ai pas eu le temps de terminer
les biscuits de Noël.
Je me suis disputé avec un vendeur de chaussures.
Elle va le quitter, personne ne résiste à un vendeur de chaussures.
J'ai essayé des chaussures pendant quelques heures
et il m'a crié dessus.
C'était un homme grossier et mal élevé.
Imagine, un homme dont le métier est de vendre des chaussures.
N'oublions pas le proverbe :
"J'ai pleuré de ne pas avoir de chaussures
jusqu'à ce que je rencontre le vendeur."
Je suppose que vous attendez vos cadeaux.
Oh, papa...
il ne fallait pas.
Quoi ?
Il a raison.
Ton amour et tes conseils valent bien plus
qu'une babiole de supermarché.
Je vous aime tellement.
C'était très amusant.
Qu'est-ce qu'on fait ?
On remonte au jour où j'aurais dû être conçu ?
On regarde mon père inventer la capote ?
Non, je ne voyage pas dans le temps,
ça me donne la diarrhée.
C'est vous qui avez voulu voir ce qu'aurait été la vie sans vous.
Alors, supportez ça.
J'ai une nouvelle à vous annoncer, mes amours.
J'ai un cadeau de Noël très particulier pour vous tous.
Je vous ai vu souffrir dans ce taudis pendant des années,
mais toutes ces années,
j'ai mis de l'argent de côté, et avec l'argent que maman a gagné,
j'ai acheté une nouvelle maison.
C'est un hôtel particulier.
Si on faisait un "Vive Jablonski" ?
Vive Jablonski !
Vive Jablonski ?
Norman, c'est vraiment un Noël particulier.
Montrons-nous combien nous nous aimons.
Les enfants.
- Je t'aime. - Je t'aime.
C'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Désolé, Bundy, j'ai échoué.
Je devais vous montrer pourquoi vous deviez vivre,
mais je ne trouve aucun argument.
Je n'aurai jamais mes ailes.
Vous savez quel genre de femme on drague au paradis avec une Pinto 78 ?
Le même genre de femme qu'ici quand on a une Pinto 78.
Mon Dieu, je suis déprimé.
Bon, ça va un peu mieux.
Attendez un peu.
Je veux retrouver ma famille.
Pourquoi ?
Regardez-les, ils sont heureux.
Ils n'ont aucun problème.
Vous croyez que je vais les laisser faire
après tout ce qu'ils m'ont fait subir ?
Je veux vivre !
Bundy, vous êtes sérieux ?
Je vais devenir un ange, je vais avoir mes ailes !
Je vais devenir un ange !
Mais avant tout,
je vais aller jeter un œil chez mon ex-femme.
Vous l'aimiez, n'est-ce pas ?
Non, je veux juste mettre un paquet de gâteaux hors de portée
de ses doigts boudinés.
Quand elle mettra sa masse de 450 kg
sur la table et qu'elle soulèvera 3 mentons
pour en mettre un dans sa bouche,
je les mangerai ! Moi, un cadavre de 20 ans !
T'es contente, Thelma ?
Papa revient pour Noël !
Sale truie ! Grosse souillon !
Goûte-moi ça, baleine !
Al, relève-toi !
Tu me connais ?
Évidemment que je te connais.
Sinon, je t'aurais aidé à te relever.
Allons à l'intérieur.
Votre père va sûrement avoir une pneumonie,
il nous toussera dessus et on sera malade. Pousse-toi.
Saleté de...
Bud, vite.
Qu'est-ce qui est le plus important, l'amour ou l'argent ?
L'argent, je peux toujours acheter l'amour.
De quelle couleur est une orange, Kelly ?
Tu ne m'aides pas ?
Il faut que je trouve toute seule ?
Ne t'en fais pas, mon chou. Peg, fais-moi des biscuits.
- Plutôt crever. - Super !
Je suis contente que tu sois de bonne humeur.
Ils ont augmenté le menu de 50 cents au Denny's.
On a dû aller au Spud Hut et prendre des pommes de terre.
Merci beaucoup, Al.
C'est le pire des Noëls.
Ouais, c'est trop nul.
Tu parles d'une orange normale ?
J'ai retrouvé ma famille.
Je suis de retour au paradis.
Ouvrez le portail.
Comment ça où est mon badge ?
Il est dans ma valise.
Ils ont perdu ma valise ?
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